被討厭的勇氣

書名：被討厭的勇氣

本書評價蠻兩極的，有些人認為太過於以自我為中心，有些人則認為對人生很有幫助，內容是透過年輕人與哲學家的對話，讓讀者慢慢瞭解阿德勒心理學，在看這本書前，我的思維比較接近年輕人的想法，所以看這本書時彷彿自己真的再跟哲學家對話一般。

這本書會挑戰自己原有的思維，甚至有些觀點會有點無法接受，雖然內容簡單明瞭，但要做到卻很困難，這也是阿德勒心理學難以執行的原因。但我覺得這本書可以幫助換個角度去思考，而不是只用既有的想法去看一件事情，就像是多學習了一種思維模型。

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沒有人是住在客觀的世界，而是都住在自己賦予意義的主觀世界，所以問題不再於世界是什麼樣子，而是自己是什麼樣子。

自己的想法決定了這個世界的樣子，我想這就跟正念有關係吧，當自己覺得這個世界對不起自己，那就會聚焦在不好的事情上，事情只會越來越糟糕，但換個角度，如果都用正面的態度去面對事情，一定不會讓事情越來越糟。

如果只聚焦在過去的原因，想用它來說明一切的話，就會落入決定論的框架中。應該追究的，不是過去的原因，而是現在的目的，問題不在「經歷過什麼事」，而是「如何解釋它」。

無論你之前的人生發生過什麼事，那對你將來要怎麼過日子一點影響也沒有。決定你人生的，是活在當下的自已。

只是把不幸當成讓自已特別的武器，那麼就永遠需要這種不幸的狀態。

你之所以不幸，並不是過去或環境造成的，更不是因為能力不足，只是「勇氣」不夠而已。換句話說就是缺乏「變得幸福的勇氣」。

人一旦在人際關係中確信「我是對的」，那瞬間就已經一腳踏入了權力鬥爭。如果你認為自已是對的，那麼不管其他人的意見是什麼，都應該在這裡畫下句點。

你不是為了滿足他人的期望而活，我們沒有必要去滿足別人的期望；別人也不是為了滿足你的期望而活，當別人不能如你所願地行動時，你不可以因此動怒，因為這一切都是理所當然的。

要區分是誰的課題，方法很簡單。請想一想「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受？

別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，這是別人的課題，你是無法干預的。

必須有人開始去做。就算其他人不配合，也和你沒關係。應該由你開始，完全不必考慮其他人是否提供協助。

完全只在乎「別人是如何看我」的這種生活方式，其實正是以自我為中心，只關心「我」的生活型態。

不要想著「這個人會給我什麼？」而是「我可以給這個人什麼？」。

所謂的歸屬感並不是與生俱來的，而是要靠自己的雙手去獲得的。

在害怕關係崩壞的恐懼下過日子，其實只是為了別人而活，是不自由的生活方式。

相信別人的時候不附加任何條件，即時沒有充分的客觀事實足以證明，也選擇相信，無條件相信，這就是信任。

人生是一連串的剎那，過去和未來都不存在。你想要藉由回顧過去、預見未來，給自己一個免除責任的藉口。事實上，過去發生了什麼事，和「當下」一點關係也沒有；而未來會如何，也不是「當下」要考慮的問題。當你認真活在「此時、此刻」，根本不會想到這些事。